Negativo

Hoy ya me dijeron el resultado de la beta, es negativo. Así que se esfumaron las ilusiones por ahora. No estoy mal. No es eso. Ya me lo veía, tras los días tan malos que he pasado, el pipitest y demás, así que me lo llevaba tragado.
Me lo tomaré con clama y ya está. Asimilando y no cuestionándome nada más por ahora.Cuando vaya al gine ya hablaremos, y se verá por dónde sale el sol, y no hay más.Dejaremos pasar estos días de fiesta, y la semana que viene ya se verá.
Ays, que no ha podido ser de nuevo no están los astros alineados para ello, jeje.
Un saludo, y a despejar ideas estos días!

Empezamos la semana...

Lunes. Pipitest 14 días post transfe. Resultado negativo. He ido al centro a hacerme la analítica sangre, resultado para el miércoles, no creo que haya cambio pero era de hacerse.
Ya no me queda fuerza. No me queda ánimo.
A la tarde llamaré al ginecólogo para contarle, a ver que me dice.
Que complejo. Semejantes días que he pasado, semejante todo lo transcurrido y ahora qué? QUE ME QUEDA?
No creo que pueda soportar esto por más tiempo. Mi salud se ha resentido este mes, el tratamiento no me ha caído nada bien. Mi ánimo ni nombrarlo. Mi esperanza se esfuma. Todo es tan jodidamente complicado. Económicamente no puede afrontar otro tratamiento
ICSI, tampoco sé cómo iría ahora el tema, tengo dos congelados, pero aparte,está el trabajo,estoy de baja por riesgos laborales, dado que me mandaron reposo, no viajar, y no hacer esfuerzos....lo he hecho todo, he sido obediente, pero no ha resultado. Repito, no sé que hacer ahora. No estoy tomando decisiones. No es eso. Pero mi cerebro no deja de maquinar.
Habrá que sopesar todo con calma, en virtud de lo que hablemos con el gine y lo que creamos oportuno, pero realmente no voy a someter a mi mujer a ningún otro tratamiento y si acaso me planteo algo con los congelados, se verá, por que sería repetir toda la ingesta de pastillas y demás que tan mal me han ido...
Ponemos nuestra salud en riesgo por perseguir nuestro sueño...
¿Hasta cuándo?

La mar de "ploff"

Gris. El cielo amaneció gris. Eso es todo.
A las 6 AM desperté con un terrible dolor de tripas,tras un sueño horrible. Fui al baño con todos los reparos del mundo, sin gana alguna, por miedo... sólo quedó en dolor que luego pasó, pero estoy hartita de tantas molestias y variadas estos días, que no me dejan descansar mental ni físicamente en ningún momento.
En ese sueño, paseaba con mi bebe en brazos, tendría 3 o 4 meses, la sensación era tan bella, tan hermosa, pero, poco a poco se iba marchando, se iba esfumando su imagen entre mis brazos, sin molestarme, como si nada... Maldita pesadilla, empezó siendo tan dulce (nunca soñé con mi propio bebe), y esta vez, que sentí tanto, terminó tan mal.
El día ha ido cambiando, llovió, paró, y salió el sol...¿esto sería posible y aplicable a mi ilusión, a mi ánimo?
No cesan los pinchazos, la tensión en el abdomen, y ligeras y molestas molestias.
No puedo estar animada, tengo miedo, terror de que aparezca por mi vida otro negativo más, es que me quedo sin fuerzas, por Dios!
Tengo miedo a que se me hunda otra vez todo, no sabría por donde seguir, es mucho tiempo, mucho esfuerzo, mucho de todo, y no obtengo lo que más deseo.
Me da la sensación y no puedo ni sé evitarlo, que le estoy fallando de nuevo a mi mujer. Que otra vez lo voy a hacer, si me leyese ahora se enfadaría y mucho, me diría de todo, y aún así me seguiría sintiendo igual de mal, de poca cosa. Me sentiría nuevamente fracasada. Y lo peor de todo, es que yo siempre presumo de que he conseguido todo lo que he querido...y ahora, en cambio, me veo así, como una maldita fracasada.
Sé que suena mal, que pensaréis tal, cual, que me anime, etc...eso me lo digo, me lo dice la familia, amigos, y demás, pero ¿cómo dejar de sentir tal desazón, tal dolor?
Lo dije y lo digo, no sé de dónde sacan, sacáis, tanta fuerza, tanto valor, tanto coraje para seguir adelante día tras día, no lo sé.
Perdonad mi "nublada actitud", pero expresarme de otra manera sería falsear esta, mi realidad.
Necesito rayos de sol, y esto comienza a nublarse.

...me miman.

...y yo me dejo, no lo voy a negar, es lo que más me gusta, es lo que me apetece.
No me malinterpretéis, pero es que estar por casita, de reposo, sin hacer casi nada, pues es lo que tiene.
Hoy aquí es festivo, y hay tres días por delante que mi chica estará aquí conmigo sin tener que irse de un lado para otro. En otro momento de nuestra vida este puente de 3 días hubiera sido otra salida como tantas de fin de semana , nos hubiéramos ido fuera, al monte, o a cualquier lado que cuadrase, porque vamos, la casa es bonita, pero no se nos caerá encima no!!
Ando con pinchazos de vez en cuando por mi ovario derecho a al lado del mismo, tampoco identificó al 100% el lugar exacto. Supongo que todo es normal, como me dijeron, notar algo, no notar nada, tener tal o cual, no tener nada...o lo que es lo mismo que no le dé importancia a nada de lo que pase en estos días, porque cada mujer refiere unos u otros síntomas o sensaciones, y ya está. Pues eso.
Y yo que soy de las que monta castillos de arena de tamaño colosal, imaginar, vamos un clamor lo mío, je je.
Hace viento, el día estuvo tontorrón, parecía esta semana que la primavera asomaba tímidamente, y en parte lo ha hecho, pero, oye que ha llegado algo de frío y se ha escondido de nuevo.
Me encantaría estar ahora en la montaña. viendo nieve, abrigadita, con lo pasmá que soy. No puedo evitar ser un culo inquieto, y a pesar de saber que esto de "parar" es positivo, aquí ando pensando y pensando...
Buenas noches y sigamos surcando caminos.

16 Marzo 2010, caminos por recorrer...

Hola, soy Sol, seré quien escriba, quien intente plasmar sentimientos, sensaciones, dudas, motivaciones, todas que formarán parte de este, nuestro proyecto de vida, en el cual estamos inmersas desde hace ya tiempo. Resumiendo, ser mamas.
Llevamos más de un año, con sus idas y venidas, sus cambios de humor, sus falta de ganas, sus subidones de energía positiva, sus bajones, etc...
Un año, en el que he contado con el apoyo familiar, más de lo que jamás imaginé, con el ánimo de amigos y no tan amigos, una año de ideas, que necesitan algo más que esto para ser realidades...
Mi mujer,Mar, es la persona que tira de este carro, con más fuerza que nadie, sin ella nada sería posible, es algo lógico de pensar, pero es que realmente, es así, tanto que si ella no tirase día a día de mí, sino iría anulando las mil formas posibles de esta negatividad que caracteriza mi vida, nada saldría adelante, sinceramente, nada.
Su deseo es mayor que el mío, puesto que su carácter positivo le hace pensar siempre, que todo absolutamente todo es posible, si se desea...
Por otro lado, lo casi importante, me he sometido a 4 IAD, las cuales resultaron negativas. Entre cada una de ellas descansé uno o dos meses, según me daba el punto, el ánimo, tampoco era cuestión de volverse obsesiva ¿no?
Todo este tratamiento, en nuestra tierra esta exento en la SS, por lo que todo está siendo por privado, a excepción de la mayoría de medicamentos, que dando gracias, no los hemos abonado, ya que se tramitan por la SS.
Transcurridas las 4 IAD nuestro ginecólogo nos aconsejó pasar a la FIV/ICSI, dado que no era tema seguir por el otro camino, tengo 39 años y hay que ser realistas.
Así que en ello estamos. Vamos por la segunda. En concreto, la primera fue horrible, no por dolores, ni nada de eso, sino por que lo que se me extrajo, 3 en concreto, no servían para nada...no quisieron ser fecundados, y la conclusión fue que mi "tempero" ya había pasado jeje.
Hay que tomárselo con más humor del que se cree!!
En vista de esto, se nos aconsejo que, dado que Mar, es más joven que yo, ella fuese la que me transfiriese sus óvulos fecundados tras someterse al tratamiento, tanto ella como yo...
La idea, sinceramente, nos gusto aún más...a excepción de que me dolía el alma que ella tuviese que pasar por ese tratamiento, pero forma parte de nuestro sueño común.
Lo hicimos, y ayer, me fueron transferidos 3 embriones fecundados. Quedaron otros congeladitos, por si acaso no surtiese efecto, cosa que espero no sea así...esto es duro, no sé de donde sacan las mujeres tanta fuerza y coraje para soportarlo, les concedería la medalla de honor a todas ellas, y a sus parejas por todo lo que esto conlleva.
Mi futuro a corto plazo, reposo absoluto estos 4 próximos días, luego paseítos suaves, vida más o menos normal, pero nada de viajar, nada de esfuerzos, no salir a correr, bici, saltar y demás... vamos que mi sofá está acochinado por lo que le espera.
Esto, es un gran resumen de lo que ha pasado, en nuestras vidas de un tiempo aquí.
Tengo leves pinchazos, la noche la pasé intranquila, pero todo dentro de la normalidad, lo sé.
Chicas, aquí estaré, os iré contando, por que tendré que pasar tiempo delante de mi ordenador y me apetece hablar.
Sueños, sueños, sueños...